文｜十三姐

公众号｜格十三(GSSW13)

(资料图片)

最近有个“鲁先生打人”事件被热议，很多读者让我说说。说说就说说。

故事线是这样的：

鲁先生的儿子在幼儿园被一姓祖的同学戳破头皮——鲁先生带着妻儿到祖同学家去讨说法——其间情绪激动，用手掌掴了祖同学——祖同学的爷爷先后举起塑料椅和木椅发生冲突——过程中鲁先生又将其推倒，导致祖同学的爷爷腿部骨折。

祖同学的家长便把家里监控视频发到了网上。人证物证俱在，鲁先生涉嫌故意伤害，刑拘不可避免。

然后鲁先生的家人又上门跪求祖家，希望大事化小。这一跪求的过程再一次被祖家人放到了网上。

网友对这件事争得沸沸扬扬，似乎站成了两队。

一队站祖家，说“一个大男人上门打一个小孩和一个老人，这样的鲁先生会是什么好东西？”；

还有一队站鲁家，说“如果他客客气气，没有扇那孩子一巴掌，对方可能压根不当回事，那么孩子以后可能还会继续被欺负，好多家长都忍受过这种不了了之......”

其实我们吃瓜群众都只了解某一个局部，很多“结论”可能都是网友的揣测。

从法律角度，成年人先动手打人的一方是违法的，交给法律去处理；从舆论的角度，也用不着站得那么高、带着上帝视角去审判某一方。

我们倒是可以从这件事里学到一些经验教训，“如果是我遇上这事，我该怎么办？”

1. “如果我的孩子被打了，我打回去违法，不打回去又给不了对方教训，那我应该怎么办？”

首先，如果自己孩子被欺负了，家长确实有必要表现出一副“我惹不起”的态度，就算装也要装一下。

但注意，是要让对方感觉你“惹不起”，不需要真的“惹不起”。

比如明确亮出姿态：“这件事必须给个说法”之类的，不能含含糊糊，目的是让对方意识到别想忽悠过去，而且以后不敢再这样。除此之外，绝对不要以暴制暴，否则倒霉的反而是你自己。

其次，我认为，孩子在哪被欺负的，最好找哪里的人作为居间方，这个挺重要的。

比如说，小孩打小孩发生在幼儿园，幼儿园老师有义务成为这个居间方，在他们的组织下让双方家长当面进行协商，孩子发生冲突的原委也必须由他们负责调查和汇报，而不是家长之间互相串门去讨说法。

明明是文明社会有正儿八经监护义务的游戏规则，为什么要搞得像黑帮寻仇一样上门算账？这不太便宜幼儿园了么。

第三，如果欺负人的小孩一家子都是蛮不讲理、护犊子、不当回事、甚至流氓姿态，那你也用不着时刻保持全套仁义礼智信，该硬的时候要硬，比如可以先搞舆论战死磕，目的是让自己的孩子知道父母为他出头，是他的依靠。

不要让自己这个受害人失去舆论主动权，甚至成为被动被曝光的施暴者，比如鲁先生这样。

第四，一定要在法律允许的边界内表明自己的意愿和诉求，避免肢体接触或言语冲动。

在这方面，妈妈们尽量要管好自己的老公，不要火上浇油，不要激怒他，雄性动物在配偶及子女面前尤其容易过度展现雄风，尽量别让他处在容易产生施暴念头的环境里。

2. “如果我孩子欺负了别的小朋友，如何避免对方以暴制暴，我该怎么办？”

第一，打人的小朋友家长必须放弃任何面子和里子，主动道歉，主动提出赔偿方案，而且态度要诚恳，不要让对方觉得你是在敷衍了事。如果这个祖同学的家长第一时间拿出姿态（哪怕演一下，让人家气顺了），那么人家就不会上门“寻仇”了。

没有姿态就很难大事化小，就算鲁先生打人不对，但挨打的毕竟是你家小孩，身体受罪和心理阴影别人替代不了。现在很多人肚子里都有气，不要让自己的孩子一点小错误惹来别人一顿大火。

第二，别舍不得训孩子，无论是公开还是私下。

如果被欺负的孩子家长来讨说法，你就要表现出你也对孩子很生气，你也希望孩子得到教训，你不能护犊子，要跟着训娃，必要时甚至可以先动手给娃两下子，对方的火能下去一半。

就算孩子不是主观犯错，该教训的时候不要手软，这样才能让你家以后太平一些；如果孩子是故意欺负人，甚至是“惯犯”，家长更必须往狠里教训，不要以为自己眼前护犊子不吃亏，日后倒大霉的可能是你们自己。

否则，就得随时做好碰上“鲁先生们”的准备，只能送你仨字：“活该”。

第三，如果起因是你家孩子惹事，那么后续你尽量不要做那个张牙舞爪、搞得满城风雨的舆论挑事者。

不要为了满足自己的那点话语权的一时之快，不问孩子们自己的内心想法。拉扯一时爽，拉完火葬场。你们只会让自己孩子以后的路变得更不好走，他可能会很难再交到朋友了。

总之，孩子之间发生了这类事件，家长无论做什么，初心是“保护孩子”，不要护犊不成反而连自己也搭进去，要理智！要冷静！

事情没发生在自己身上时，也尽量别以上帝视角去论孰是孰非吧，我们还是默默从中学会更好地保护自己的孩子和家人比较重要。

如今很多幼儿园和小学甚至中学，面对一些有暴力倾向和品行问题的孩子，睁只眼闭只眼放任不管，纵容了很多容易出问题的行为滋生，然后又把责任完全推给家庭，这也是不厚道的。学校不要只知道让家长帮你们抓学习成绩，你们也要帮家长抓道德建设啊！