作者|窈窕妈妈

最近，“奶奶怒送3岁孙子去警局”的视频，引发了热议。

事情是这样的——

(资料图)

10月17日，湖南娄底。

一个3岁左右的小男孩，去邻居家玩，临走前拿了一瓶酸奶。

奶奶发现后，气不打一处来，赶忙把酸奶还给了邻居，但孩子有些不情愿。

看见孙子哭闹，奶奶直接使出了杀手锏：“当小偷啊，抓起走（得把你抓起来），跟我去派出所。”

小男孩拼命挣脱，全程崩溃，恨不得躺在地上。奶奶拼命拖拽，不依不饶。

这一幕，恰好被目击者刘先生抓拍，并发布到了网上，没多久就上了热搜。

本来视频已经足够窒息，没想到评论区更让人费解。

竟有不少网友纷纷点赞，认为奶奶给孙子树立了正确的价值观：

有的家长还大肆炫耀起自己“一步到位”的教育经验：

简直离谱。

看到这些拍手称快的评论，我不得不再一次感叹：

为人父母不需要考试，真是这个世界上最不可思议的事。

这些被很多家长引以为傲的教育方式，或许满足了大人“教子有方”的虚荣心，却丝毫没有考虑过孩子的感受。长此以往，会对孩子的心理产生难以磨灭的伤害。

这种行为，万万不可取。

首先，从心理发展的客观规律来看。

2-5岁左右的孩子，思维处于前道德阶段，他可能根本意识不到这种行为是“偷”。

儿童心理学家皮亚杰说，前道德阶段孩子，最大的特征就是以自我为中心，占有欲极强，没有基本的物权意识，也严重缺乏“你我他”的边界感。

比如，看到喜欢的玩具就直接拿，哪怕是别人手里的也要抢。在超市看见想吃的零食，就往自己兜里揣，也不管付没付钱等等。

“只要我喜欢就是我的。”

他们往往不会思考行为可能造成的后果，也很难顾及到他人的感受。

而且，这个阶段，自主意识萌生。他们开始想要暂时脱离大人的视线范围，独自接触外界事物，我们眼中的“偷”，或许只是孩子的探索行为。

当然，这并不是在为孩子“偷拿”东西找理由找借口，而是想说，孩子有这样的行为，也实属正常。

家长过于担忧，或是觉得丢脸，直接给孩子贴上“小偷”的标签，反而容易矫枉过正，打击孩子的自尊心。

其次，咱们就事论事，从儿童教育责任来看。

所谓“3岁看大，7岁看老”根本不是很多人理解的那样。

它的本意只是说小孩子可塑性强，父母在恰当的时机给予合理引导，会让孩子一生受益。

正如这位网友所说：

为啥那么多人支持送派出所？人家是3岁不是13岁，你3岁就什么都懂？家长应该好好告诉孩子正确做法，而不是动不动就送派出所，家庭教育不靠引导靠警察，那父母是干嘛的？

话糙理不糙。

这种做法，于情于理都说不过去。

于理，这本来就是家庭教育的范畴，却要甩手交给警察处理。

这无疑是家长推卸责任，图省事的表现。

于情，奶奶虽然只是吓唬孙子，却很可能让孩子对警察产生错误认识和畏惧心理。

生活中，不少父母喜欢拿警察当幌子，来调教纠正孩子。

“你不听话，做错事，就是坏孩子，会被警察抓走。”

如此一来，孩子不仅会变得越来越害怕警察，还会在头脑中不断加深“我不好，我很坏”的意识，甚至形成这种负面认知标签。

那么，当他们真的遇到危险时，很可能会因为对警察有心理阴影，而不敢求助。

这不是把孩子推向更加危险的境地吗？

再进一步说，即便是超过5岁的孩子有类似行为，也不建议用这种方法进行教育。

其实，孩子会偷，本质上是源于一种匮乏感。

最直接的，是物质上的匮乏。

想起一个新闻。

一个女孩和妈妈逛商场时，偷拿了几个小玩具，被工作人员发现后也拒不承认。

无奈之下，妈妈叫来了警察。

面对民警，女孩终于松口说，知道家里条件不好，不敢和妈妈开口要，才偷拿了玩具。

其实从女孩的言语中，大致可以推测，妈妈很可能因为经济原因，总是拒绝孩子的需求，导致孩子长期处于不被满足的匮乏感中。

孩子既想要这个玩具，又不想给妈妈增加负担，所以才出此下策。

除了物质，情感的匮乏也是重要原因之一。

博主@靓靓说，前段时间，她发现钱包里的现金，总是时不时少个十块二十的。

她跟丈夫确认了一下，知道不是他拿的，便怀疑起了儿子。

她开始格外留心孩子的举动，果不其然，没两天就抓了个人赃俱获。

她不敢相信还在上幼儿园的儿子，竟然会有“偷钱”这么严重的道德问题。

她失望至极，不停地打骂孩子。结果，孩子的一句话，直接让她愣在了原地：

“你们只顾着赚钱，都不喜欢我，我要把它们都拿走。”

你看，孩子并非真的想偷钱，而是渴求父母的爱与陪伴。

有句话说，孩子犯错误，父母要自省。

在责怪孩子之前，父母更应该思考一下：

自己究竟有没有基本满足孩子物质上以及情感上的需求？

除此之外，惩罚并不是让孩子改正错误最好的方式。

原因很简单，惩罚孩子，无非是父母“懒政”，不愿花心思引导教育的行为表现，本质是利用家长的权势，逼迫孩子就范。

谁都会犯错，大人都避免不了，更何况是孩子？

妄想“一劳永逸”的后果是，孩子可能行为上会暂时收敛，但情感上却会和父母越来越疏离。

比如，那个16岁少女陈亮亮。

因青春期叛逆，父母担心她不学好，便把她送去“魔鬼学校”接受管教。

结果，陈亮亮在这里遭到了非人般的对待。她偷偷逃回家，把母亲绑在家中，不给吃不给喝，活活饿死了母亲。

尽管如此，还是有很多家长意识不到：

让孩子感到害怕恐惧，不仅无法让孩子意识到问题和错误，还会摧毁亲子间的信任感。

而缺乏信任的教育，孩子只会暂时屈服于力量，但它的破坏力，也会在孩子成年后逐渐显现出来。

网友@一分享了一个故事。

她说哥哥小时候偷妈妈的钱，妈妈觉得要趁早教育，就把他捆在树上打，拿皮带抽。结果，哥哥长大后真的进了监狱。

心理咨询师李雪说：严厉惩戒就是把孩子送向犯罪之路。

犯罪心理学有一个观点：恶性罪犯都有着严厉的超我。他们童年往往经历了父母非常严苛的对待：比如，稍不如意，一点小错就要被狠狠的惩罚。

这会形成他们内心难以抑制的暴力犯罪冲动。

这种教育只会让孩子的心灵更加脆弱，或越发促使其坚持邪恶。

你以什么样的方式对待孩子，孩子将来就可能以怎样的方式对待你和周围的人。

那么，孩子会“偷”，父母到底应该如何引导呢？

《正面管教》中有这样一个案例，非常值得总结借鉴。

琼斯太太发现6岁的儿子杰夫在商店偷了东西，她没有马上去指责、羞辱孩子，而是找了一个没人打扰的地方，和孩子进行了一次促膝长谈。

聊天伊始，她没有给孩子设置“自投罗网”的圈套，而是开门见山，直接点明孩子的问题。

“听说你在便利店偷了一盒泡泡糖？”

孩子没有回答，一副拒绝沟通的模样。

毕竟，错误被戳穿，难免激起防御心理和戒备心。

紧接着，妈妈讲起了自己的亲身经历。

她说自己五年级的时候，从商店偷了一块橡皮，她知道这样做非常不应该，也感到无比愧疚，这么做实在不值得。

她用自己的故事，向孩子表达了理解。孩子也感受到，妈妈并没有用权威教育自己，我们都经历过类似的“错误”。

但是，只跟孩子说“这么做不对”，他也很难真正意识到究竟错在了哪里。

这不，杰夫也表达出了自己的疑惑：“反正店里有那么多泡泡糖。”

原来，他偷拿泡泡糖，是因为觉得商店根本不缺这一盒，也意识不到它的价值所在。

于是，妈妈决定从这两点入手，帮助孩子建立同理心，并且引导他为自己的行为负责。

她开始和儿子讨论计算，店主需要卖多少泡泡糖，才能挣到足够的钱付房租、工资和养家糊口。

杰夫呆住了，他被巨大的泡泡糖数量震撼到了。

“对不起，我从来没有考虑过这些。”

他开始产生内疚感，也意识到了自己的行为，给别人带来了负面影响。

然后，她又问儿子，是否喜欢别人拿走自己的物品。

杰夫摇了摇头。

妈妈的换位思考，让他明白了，私自拿走别人的东西，不仅会伤害对方的感情，还会给他人造成损失。即使想要，也一定要先征得别人的同意。

最后，他坚定地表示，自己再也不想偷东西了，并且要去便利店为偷的泡泡糖付钱。

妈妈表示了道义上的支持：“我可以陪你一起去，但是你只能用自己的零花钱付账。”

两人一拍即合。

​

杰夫在妈妈的耐心引导下，发自内心意识到了自己的错误，弥补了自己的损失，懂得了人要为自己的错误行为买单。

琼斯妈妈的教育方法，总结来说就是：

指出错误—平等交流—利用同理心—引导孩子修正错误。

这样的逻辑闭环，才是真正健康且行之有效的教育方式。

错误是任何人都无法避免的。

更何况，“走歪路”、“撞南墙”也是孩子自我成长的一种方式。

当孩子犯错，我们采取行动的原则，应该是让孩子感受到爱，而不是恨；我们首先要做的应该了解行为背后的原因，而不是“一刀切”式地纠正。

要时刻记住，我们目的是要解决孩子的问题，而不是在他们感到迷茫恐惧的时候，再承担一份来自父母的焦虑。

当然，控制情绪，把关注点真正放在孩子身上，这并非一朝一夕就能做到的。

但，有意识的觉察自身，可以帮助我们一点点去更正、改善自身行为。

孩子的内心世界，只有不断汲取爱的养分，才能一点点建构起来。

点亮右下角的「六芒星」吧，最后想对父母们说：

孩子需要的不是惩戒，而是耐心和同理心。

用接纳和尊重教育引导孩子，孩子才能有多余的精力思考辨明对错，建立起正确的价值观，从而更加友善从容地对待他人和世界。

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