文:蔡垒磊
(资料图片仅供参考)
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蔡叔有个问题想请教一下你。关于婚姻这个话题,我和我的小姐妹有两个看法,她觉得婚姻是依靠,而我觉得是捆绑,孩子什么太烦了。而且我对自己未来的婚姻并不看好,甚至很多人的婚姻不看好(但我相信很多人是过得很幸福的,不是非常极端),今天她给我说让我过年去见见她妈妈之前给她说的相亲对象,说让我多接触,没准处着处着就看中了,想结婚了,反正看一眼,又不损失啥(她现在是有对象了不需要相亲了)。
我觉得她说的有道理,但是我还是不太想。我说如果找个不要孩子的男人结婚也可以,因为我们如果离婚了,直接就是单身,没什么牵挂。朋友说我这么不想负责任吗?我主要是想要自由,现在对未来也有了新的打算,明年想离开北京去杭州,想多发展写作,以这块谋生。
蔡叔,我想问下,我的这种想法是不是极端了,是不是应该多去接触一些人,是不是太喜欢逃避问题了,我对自己的想法有些怀疑了。您能帮我简单分析一下吗?期待您的回复。
补充一下信息,我马上26岁了,老家河北农村的。
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你好,略去一些无效信息,你主要的问题在于探讨婚姻和孩子的必要性,对吧?
你说得对,婚姻和孩子的确会给人生带来捆绑。
但正如你想到的是捆绑,你的小姐妹想到的是依靠一样,事情都是一体两面的。
如果你是一个非常向往自由,能力很强,内心又非常富足不怕孤独的人,我觉得婚姻和孩子的必要性都不是很大——不是说劝你不要结婚和生孩子,而是这件事你可以有很大的自由度,你想就要,不想就不要。
你的小姐妹跟你的想法之间,没有对错,她有她的情况,她需要另一个人让她依靠,你不能说“你必须靠自己,男人都靠不住,不要结婚,要搞事业……”,每个人有每个人的现实情况和选择,她的选择也不一定就差,同样的,你的选择也不一定差。
但唯一不要做的事情,就是强迫。
任何人都可以自己走自己的人生模式,就是别把自己的情况代入别人的人生,强迫别人走自己认为更好的那条路。
你说你想找不生孩子的男人结婚,这样离婚就无牵无挂,也是没问题的,个人选择,她说你这么不想负责任吗?当然,谁想负责任?
责任既存,不负责任是不对的。比如你现在有个孩子,突然人间蒸发去搞事业,说就当我没生过,那是不对的——你生出它,就对它有义务。
但你还没生,你不想有孩子,这是完全正常的——在没有责任之前,选择不让责任产生,有什么错?
为什么我们活在世上,就必须得让更多的东西绑住自己呢,轻装不好吗?
选择让更多东西绑住自己的,往往是能力更弱的,对未来的不确定性更恐惧的,更需要社会安全感的人群,这个画像应该跟你的小姐妹很契合。所以她这样选择没问题,但她将自己的这种对未来的提前安排和投资,认为是自己“喜欢负责任”,那就是一种自我美化了。
最后我说说你的职业规划,你离开北京去杭州,发展写作来谋生这件事,我是有几个疑问的:
1.你知不知道用写作谋生几乎是不可能的?
2.你想发展写作这件事,跟你在北京还是杭州的关系是?
我可以下一个结论,如果写作是你当前的副业,已经有了不少收入,比如一年至少超过10万,那我认为你可以去一个生活成本更低的地方持续发展,因为写作这件事,最好的地方,就是不挑地方。
但如果你现在还没把写作发展起来,你从0起步或者从很低起步,想不干其他事,专注在写作上,试图让它成为你的主业,99.9%不会成功,还会过得很惨。
所以综上所述,你从农村走出来,很好;你想要自由,也很好。但你目前的实力,还难以支撑起你想要的自由,你该好好做事,好好拼一拼,拼对方向,来成为你选择的底气。
否则,你可能过得还不如你的小姐妹。
说句扫兴的话,自由的背后,是以非常多的不自由作为代价的,不知道你能不能理解。
祝好。
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我是蔡垒磊,感谢你的阅读。
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